¿Cómo se puede tener tanta mala sangre?

Creo que ultimamente sólo me dan ganas de escribir cosas que considero imporantes; alguien me dijo hace poco que hay cosas que cambian tu vida y otras que simplemente la marcan y esta vez, sólo la marcó...
Cuando era pequeña, yo le preguntaba a dios porqué me había hecho humana, porqué no había nacido animal, algún delfín, caballo o perro, todos los días me entristecia haber nacido humana porque las personas eran muy groseras, inhumanas, desagradecidas y no valoraban la vida y a partir de ese momento decidí que dios me había hecho humana para ser diferente, para cambiar las cosas que no me gustaban y no ser como los demás. Hoy tuve de nuevo ese sentimiento, me desepcioné de las personas, de lo inmaduras, ireflexibas y vacías que pueden llegar a ser; y todo un problema (con arma involucrada) por un lugar de estacionamiento!

Cambian las estaciones, los meses y las semanas, los días se van despacio pero las noches son eternas, sigo escribiendo y esperando pacientemenete ver un comentario tuyo en este blog... hace 10 meses que espero

Descansen en paz los compañeros de lucha, la libertad y la justicia.

Llovía mientras tú llorabas con la cabeza recargada en la pared, me levanté para acercarme a ti, delicadamente posé mis labios en tu oido y cerraste los ojos cuando empecé a hablar; hablaba de ti, de ella y de lo lejos que debía estar, te dije que todo había terminado y que no regresaría jamás, negaste con la cabeza y con lágrimas en los ojos me abrazaste.
Salimos caminando del lugar que jamás estaría limpio aunque le cayeran millones de lluvias; no quisimos mirar para atras por miedo a no querer alejarnos, por temor a llenarnos de rabia y gritar con todas nuestras fuerzas que queremos que vuelva y no nos abandone; no volvimos la mirada porque han pasado 39 años y el lugar sigue oliendo a muerte y la gente sigue atada de manos y con la venda en los ojos...

Have no name

Nada tan sincero como el vacio de una noche sin luna; camino entre cadaveres que no indican mas que la desolación del lugar, viento frío y seco, ruidos ensordecedoramente dolorosos y un cielo cual ojos de perro iracundo. Todo congeniaba: soledad...

Irreversible

...Fuegos artificiales iluminan el cielo mientras la mantequilla de maní se deshace en mi boca; descubro cada mañana, al despertar junto a ti, que no necesito más porque también me tengo; camino mientras el tiempo se reduce a pesar de que con cada paso me aproximo más a la eternidad; muero entre tus brazos y renazco cuando el sol sale tiñendo de dorados destellos los azules cabellos del horizonte... sólo mechitas de vida que se consumen lentamente, nada más.

"Qué fácil es engañar al que no sabe leer"

Al parecer pasó el encanto y no quedaron más líneas en el cibernético papel, las redes dejaron de tejerse y no hubo más conexión entre las letras y tus ojos. Pasa el tiempo y las páginas de la vida se siguen escribiendo sin que tomemos el bolígrafo y decidamos hacer trazos por nuestra cuenta, pero esta mañana desperte, di gracias y me dispuse a dejar de mirar el pasado... El chocolate se mezcla con la leche y ésta con el pan, las migajas caen hasta llegar al suelo y gotas marrones se escapan hasta detenerse con mi mano, tantas cosas pequeñas a las que no prestamos atención y dejamos pasar por confundirlas con banales. A veces pienso qué pasaría si se nos dijera que amar es tan insignificante como aquel líquido resvalando por las comisuras de nuestros labios...

"Corazones, lágrimas y sonrisas" (luna_ex)

Fui a la escuela esperando encontrarte pero demasiado tarde me di cuenta que la hora no era adecuada, quería verte para abrazarte, besarte y decirte que te amo; me preguntaron si aún nos llevábamos tan bien como antes, respondí que sí a pesar de que por dentro un dolor oprimía mi pecho pues la distancia nos separa aunque no nos aleja tanto como parece -quiero creer que así es-, quiero que estes conmigo y ver tu amor a través de tus ojos. Hace tanto que quiero sentir tu calor abrazando mi corazón... sabes que te extraño. Después me llamaron por tu nombre y resolví que porque aún somos una pues vives en mi y me acompañas a donde quiera que voy, sólo quisiera poder tenerte, verte y percibir ese aroma tan tuyo... Te amo siempre y a cada instante... sigo enamorada de ti y no dejaré de hacerlo... No permitamos que la distancia sea más grande que nuestros corazones

Otro 14 de febrero pero en 10 de mayo

De nuevo la cuidad se vistió de múltiples colores, flores, olores y sabores... Gardenias, globos enormes, dulces, chocolates, miles de individuos ciculando por la 5 de mayo; en los camiones madres con sus hijos, hijos solos, madres solas, señores solos, hogares avandonados u olvidados pero restaurantes y tiendas infestados de personas celebrando el tener alguien que los trajo a la vida. Me parece irónico que a pesar de los malos tratos que reciben las madres, los hijos pretendan recibir el eterno perdón por un día que le regalen algo material en lugar de una sonrisa o un beso todos los días... ¿Por qué el cariño ahora se compra? ¿Por qué no somos capaces de agradecer la vida que se nos regaló con un "Gracias mamá" todos los días?... Se acuerdan de sus madres el 10 de mayo aunque las metan en el armario el resto del año...

Coalisiones marinas

Tus estrellas de mar iluminaron mi cielo al confesar a los peces de mi oceano su amor eterno, tus rompeolas eran tocadas dulcemente por mi agua y pude penetrar tu playa: me fundí suavemente con tu cálida arena mientras el manto de yohualli nos cubría de nuevo para que la luz de la luna formara en tu espalda una aurora boreal, pude sentir la brisa nocturna y en mi interior la paz y amor por ser un solo paisaje contigo...

Adios, dulce adios

Horrible, asquerosa y desagradable... Por fin pude vencerte a pesar del insoportable sonido que llega a mis oidos a través de mis pies o una chancla en mi mano; te tuve tan cerca, pude ver con detalle tu color, tu forma, tus movimientos y poco falto para que persiviera tu aroma (si es que tienes uno). Caminabas quitada de la pena por el 8.5 que calza mi hermano pero evitando que alguien te viera y cuando sentiste mi mirada te hiciste la loca, trataste de desaparecer y desvanecerte entre las agujetas pero como eso no funcionó te camuflajeaste en la suela creyendo que no podría verte pero un pequeño movimiento te delató, y efectivamente desapareciste... un golpe te tiró y el segundo te embarró en el suelo... R.I.P.

Confesiones

Pasaron por fin las confusiones y los sentimientos fluyen a través de mis dedos (la música de Agora ayuda un poco)... Ahora que lo entiendo puedo explicarlo: sentimientos adulterados por la mente, mi ego, por aferrarme a las cosas y situaciones que me rodean: no hay cosa que desgarre tanto el alma como lastimarse y encerrarse a uno mismo en una esfera obscura donde la única "luz" son las mentiras, pero es peor darse cuenta del autosecuestro y no querer arrojarse por la ventana para romper en mil pedazos el lóbrego cristal que obstruye la salida...

Disculpa y petición

Mientras mi mente me nubla con recuerdos que no he podido asimilar del todo, mi corazón insiste en ver los buenos momentos que estoy viviendo ahora sin que las evocaciones alteren mi estado de ánimo. Por el momento no quiero describir la inconformidad que tengo conmigo al recordar ciertas actitudes y reacciones pero tampoco tengo el ánimo para contarl mis buenas experiencias y agradables situaciones en las que actualmente me encuentro...

Cosas del pasado...

De nuevo el msn intervino... Te dirijiste a mi como lo haces todas las noches en las que coincidimos, hablamos de cualquier cosa y nos vamos, pero hoy fue distinto... La justificación fue tu turbado estado: la alteración de tus sentidos gracias a unas bebidas, ¡Cuántas veces escuché eso! Aún así, leí atentamente tus preguntas y las respondí sinceramente... No comprendo qué te llevó a acumular esos sentimientos durante ¿4 años? Mencionaste cada detalle, cosas que yo ya había entendido y olvidado, momentos que ahora ya no tenía caso recordar... para mi, todo quedó atrás; aprendí contigo lo que debía, me enseñaste muchas cosas pero ya no, nunca más habrá un "nosotros", ni en está vida ni en otras... Me libero de ti y te libero de mi... Gracias

F.A.G

Después del choque planetario hubo calma y felicidad... No puedo dejar de pensar en ti... Camino entre las dunas de concreto, mucha gente y tu ausencia, cómo quisiera que estuvieras aquí. Ver tu silueta y esa bella sonrisa... tengo guardada en la memoria tu esencia - ese delicioso aroma- y la suavidad de tu lengua... Tantas cosas que pensar y que sentir, tanto que disfrutar y que aprender; me alegra que seas tú con quien recorro la vida y las calles...

Yohualli

A veces me dejo envolver por tu manto sagrado que me protege de engañarme y aparentar, es gracias a ti que desahogo mis penas y mis más profundos sueños, deseos y temores... No es que finja cuando no estás pero la obscuridad me cubre y la soledad me acompaña, nadie observa (mas que mi interior) y puedo dedicarme a pensar en mi, en lo que quiero, en lo que pienso y siento... Es tan bello sincerarse con uno mismo y abrirse los ojos ante los propios engaños, es magnifico estar despierto cuando la luz se ausenta y dedicar el tiempo a sentir y vivir; eso hago gracias a ti, tu suave luz y el calor tan acogedor que me transmites, me envuelvo por completo en tus brazos y me dejo arrullar por tu canto, esa suave voz que me susurra al oido palabras de esperanza, fe y amor... ir a dormir contigo velando mi sueño... quisera despertar y que aún estuvieras...

Sueños = Realidades

Fue en un sueño que pude darme cuenta de todas las personas que están para mi, me quieren y me apoyan… Después de la pesadilla hubo buenos sueños que hicieron rodar unas lágrimas por mis mejillas: la chica que conocí hace tiempo (la que me dijo que acabaría con su vida) me habló sobre el trabajo bajo una lluvia nocturna; me dirigí a unas escaleras, pasé por tres salones y en el último me encontré a Iván escuchando con atención la clase, él me habló de la vida y de mi, me transmitía su amor y al mismo tiempo, pude sentir a Lupita a través de él…

Gracias por quererme, cuidarme y hacerme recordar que no estoy sola… LOS AMO

Conejo con zanahoria

Hola de nuevo a todos los lectores de este blog... La distancia me sirvió para pensar y orar a teco Teotzin acerca de mi vida y el rumbo que decidí tomar a partir de ahora; debo admitir que he tomado decisiones que, ahora que las veo, no eran las más adecuadas pero he aprendido muchas cosas nuevas y es el chiste, estar al tanto del lado amable de las cosas, tener en cuenta que siempre hay una solución para todo y que las cosas difíciles son, la mayoría de las veces, las que valen la pena.

A pesar de los errores que he cometido hasta ahora no me arrepiento de algo pues es gracias a eso que me encuentro donde estoy y viendo el mundo desde otra perspectiva... Ciertamente he de reconocer que no todas las heridas estan curadas completamente pero así es esto, poco a poco, con esfuerzo y amor (propio y de los demás) se obtiene lo que uno quiere; ahora recuerdo que hace rato hablaba con Iván, de nuevo compartimos el sentimiento de no saber si nuestro ego nos hace creer que queremos algo o es él mismo el que no nos deja aceptar lo que queremos... confuso y divertido, fue a la conclusión a la que llegamos. ¿Qué sería de la vida sin estos sentimientos acidulzados?

No sé...

En el silencio de la noche las palabras no importaron pues el brillo de las estrellas que yacían a mi lado me provocó más tranquilidad y gusto que las que veía en el cielo, sentí el latido del universo a mis espaldas y el brazo de fuego de la luna rodeando mi cuerpo... Bastó con un beso de dos nubes para encender la luz en el rostro de dos seres y al momento en que las lenguas solares se tocaron hubo una explosión en las estrellas; los dientes del polvo cósmico mordieron los labios planetarios, los ojos se cerraron y en un instante, dos almas enamoradas se hicieron una...

luna_ex

Hoy, después de una semana, vi tu rostro, nos abrazamos y me dio gusto poder tener en la nariz tu fragancia, ese aroma que tanto te caracteriza y que hacía tanto extrañaba, ver tu sonrisa, escuchar tu voz, saber de ti, verte mirarme y sonreir... sabes que te amo, te amo como a nadie...
Afortunada - o desafortunadamente-, las lágrimas se contuvieron en mis mejillas cuando dijiste que qué bueno sería no verme todos los días, sabía que era broma pero las palabras me hirieron, sé que querías ocultar lo mucho que me extrañarías (después me lo aclaraste) pero el abrazo que nos dimos sólo me hizo dar cuenta de lo mucho que también te echaría de menos y que no soportaría mucho tiempo sin verte... estoy contigo y tú vives en mi pero no quiero que te vayas, no quiero que te alejes cada día más y más (te acordaste de Manu Chao?). Quisiera poder verte tan seguido como antes, tenerte entre mis brazos y saber que estás bien, ser parte de tus alegrías, dolores, placeres, enojos, llantos, risas, frustraciones y de cada día que vivas... creo que sólo podré estar contigo todos los días a través de mi amor que te acompaña y acompañará siempre, no lo olvides, no me olvides. TE AMO

Tlahtolnahuatl

Regresamos de San Martín de un evento al que no fuiste... ja, qué fea forma de empezar!, ni siquiera viene al caso (sólo para alcarar que... quería estuvieras ahí).

Regresamos de San Martín de un evento muy bueno donde el Negro cerró con broche de oro y toda la OR se lució en sus respectivas presentaciones... bueno, basta de alardear... Ya en Puebla decidimos ir a cenar después del arduo trabajo y una divertidísima cascarilla basketbolera, nos sentamos, pedimos las cemas y escuché una frase conocida que venía de la persona frente a mi (el famoso Alkol) : "Canin mocihuaihni chanti?", levanté la cabeza inmediatamente y mis oidos se deleitaron al escuchar bellas palabras y algunos recuerdos inundaron mi mente en un fugaz lapso, repetí la frase en mi mente y una conversación no tan fluida se dió entre nosotros, todo a nuestro alrededor se quedó en silencio, estabamos concentrados y entre mordida y mordida buscábamos en los archivos de nuestra memoria la palabra correcta que coincidiera con lo que queríamos decir, dudábamos, preguntábamos, confirmábamos y continuábamos, una grata conversación de algo tribial en un idioma que nadie entendía... Las cemitas se terminaron y junto con ellas, la conversación.

Abrazos gratis (esa era la leyenda)

Ja!... catorce de febrero... es gracioso ir caminando por las calles y encontrar globos en tonalidades rojas y rosas, flores, sonrisas, llantos, abrazos, besos, besotes, abrazillos falsos o por compromiso, aquel que se niega a recibirlo y tampoco falta el que lo acepta y pide con una gran sonrisa en los labios... todo se puede esperar hoy y aunque muchos comerciantes se vuelven ricos con esta extraña tradición la gente disfruta de darle "amor" a sus seres queridos - y no tan queridos- al menos una vez al año por no ser capaces de hacerlo todos los días y quieren un pretexto, un burdo pretexto, para no sentirse tontos al decirle a alguien que quieren que lo quieren... tonto. "En vida hermano, en vida" dijo una vez un poeta, y como nada te asegura que estarás vivo el día de mañana, ¿por qué esperar cada año por un catorce de febrero?

Seguimos conectados

Este texto lo escribimos Iván y yo, cada quien expresandose y comunicandose con uno mismo y con el otro, entiéndanlo y disfrútenlo tanto como nosotros no lo entendemos pero sí lo disfrutamos...

Primero es importante mencionar lo bello que es el amor o al menos la sensación de atracción por alguien, que es como la campana que te levanta y el suspiro meloso del desayuno... como el vaso de leche (que aunque no tome leche) es sabido que en el desayuno de muchos no falta... o mejor aún, escuchar Antes de la matatena y pensar en aquella persona pero, ¿por qué hablamos de eso? Quizá porque en este momento las situaciones son similares, no sentimos ni pensamos lo mismo pero vivimos esos momentos que, después de compartirlos, nos ayudan a tomar un camino distinto y retroalimentarnos (como siempre lo hemos hecho) Claro!!! qué puedo decir... es que ¡cómo me gusta aquella chica! Y no puede faltar... no puede faltar... es imposible que falte... no hablo con ella, es mi pequeño sucio secreto... ja. Le veo por los pasillos de la prepa y me emociona... aunque no le hable, aunque salga con ella y ninguna palabra salga de nuestras bocas dentro no dejo de pensar: ¡cómo me gusta esta chica! Aunque parezca que no hay nada común, me gusta, me gusta y a la vez... me desespera... desesperan los largos silencios de mi corazón que hacen callar a mi boca; los ríos que se niegan a bajar por mis mejillas en los momentos que lo ameritan o lo deseo y lo hacen cuando mi mente y mis sentidos estan nublados... desespera tanto esa desesperación... Derrepente un día me olvido de lleno que eso yace ahí (ese "ahí" es yo) y nada, ni un movimiento... ni un ruido... pero llega un día en que solo basta verla, Montse... solo basta verla pasar enfrente mío y el mundo se revolotea y entonces un día con lluvia y sol se hace presente, y me aterra lastimarle... mmmmmm... me aterra lastimarle, no quiero una fantasía... no busco una fantasía, quiero sentir su mano y caminar con ella mientras el sol cae tranquilo y apaciguado. Mientras la noche se lo come y todas las estrellas abren sus ojos... quiero sentirle la mano en ese momento. Ayer no pude hablarle, de nuevo no me atreví, sólo pude bailar con él a pesar de que me pusieron en frente suyo para abrirle mi corazón... ja! Quizá es lo que temo; no se trata de ganar o perder pero no quiero sentir frío esta noche y tampoco mañana por la mañana, sólo quiero - y tal vez espero - que tampoco sienta las inclemencias del tiempo... serlo todo. Yo lo vi y él sintió lo mismo que yo cuando lo supo pero... nada pasó... ¿Qué es lo que pasa? Confusión. alegría. temor. gusto... todo pasa. Si!!! Todo y en tan distintas proporciones. Yo le confese la forma en que me atraía... y desde ahí quedó muda... quedó muda como la pared, como el ladrillo que muerde mi perro. Intenté salir con ella y ella, no sé... tal vez atemorizada, tal vez nerviosa, gustosa pero eso si, callada... y yo quiero sentir tanto, sentir, bah... luego ya veo que siento tanto, tanto, pffff... estoy con la cabeza tan revuelta, tan llena de revoluciones... una ligera atracción destrampa tantas cosas... La cabeza no siente... tan dispersa que me ayuda a encontrar que ahí, en esa dispersión y confusión está mi centro... que lo constante es que todo cambia... claro! que no siente pero REsiente, PIENSA QUE SIENTE y mi corazoncito confundido por tanto ruido... claro! Jaja! ya no sé, ya no sé y ahora ya no importa, jejeje, y entonces llego al punto de siempre... CALLA LA MENTE, USALA CUANDO HAYA QUE USARLA. Confundido y atolondrado... no se sabe exactamente que se piensa de lo que se siente ni que se siente de lo que se piensa... Si!, solo sabes que te encanta, que podrías pasarte la vida sientiendote así, que el mundo viene y va... pero vos con la sensación de amor recién echado a la tierra... y mientras el ska Cúrame del Panteón retumba en mis oidos no dejo de pensar en esta frase y mucho menos en, no sólo lo que siento sino, lo que siento por ti... no lo puedo evitar... carajo! pero que confuso es esto de confundirse uno solo, apoco no es una cosa tan divina como Dios? Tan divina como tú y como yo, como todo lo que nos rodea... tan divino como el sentimiento que tienes hacia ella y yo, por él... Si!, ni la leche sabe tan bien, jaja, ni la nutela en pan con un vaso de leche... estamos re locos, jajaja, por eso seguimos conectados, no?? si si si. Y vos que piensas hacer? Ja!... la misma me hicieron ayer y al igual que hoy, no supe qué responder, me quedé callada pensando, estoy pensando; ayer decidí hablar, no lo hice aún cuando pude hacerlo, las palabras salieron de mi corazón a la cabeza pero no hubo respuesta cuando intenté que llegaran a la boca... no sé... qué hay de ti hermano? puesss... mira: mañana le hablaré y le preguntaré si apetece una salida conmigo y en esa salida espero expresar bello y sincero, y observar, esa es la hipotesis de lo que debe pasar... pero como nunca sabemos nada pues... no sé, lo que si es seguro es que le hablaré y preguntaré si quiere salir conmigo, de ahí ya no sé nada de nada... igual me pasó a mi... toda la tarde pensando en las palabras exactas, las verdaderas... no pude... no... porque siempre las manchamos sin querer con la cabeza... "es que puede pensar esto", " es que bla bla" y entonces esa linda intención manchada, esa pequeña, buena y hermosa intención, oscurecida por una mancha del tamaño que la mente quiera... de hecho eso fue... más bien, las hojas que vi caer de sus árboles un día llenaron tanto el piso de mis pensamientos que las puertas de mi corazón quedaron con temor a abrirse y confesar, hablar... esa es la cita perfecta... la que resume toda esta situación de amor y espera. Derrepente me sonó a Benedetti. Derrepente me sono a sincero. Todo esto lo fue, lo es...

Causalidades

Y fue así como una vez más descubrí el poder del universo, la magia celestial, el poder divino, o como quieran llamarle... Alguien, una chica, se acercó diciendo verdades, dando recomendaciones, opinando y desahogandose con alguien que era completamente extraña para ella: se acercó a mi; hablaba sueltamente y sin nada, al parecer, de que arrepentirse, yo escuchaba, no sabía que decir pues mi corazón sacudido por las palabras no supo cómo reaccionar... Verdades, muchas verdades de esas que golpean, palabras justas para mis oidos, mi situación, mi sentir y parte, quizá, de mi pensar, todo embonaba a la perfección, no había palabra que dijera con la que no estuviese de acuerdo. Nos levantamos y cada quien retomó su camino, yo quedé pasmada, pensativa, con ganas de llorar y un sentimiento muy extraño dentro de mi...
Llegué al lugar al que me dirigía aún pensando en las palabras de aquella mujer de 26 años estudiante de psicología, no podía sacarla de mi cabeza ni de mi corazón, aún está ahí... Es por eso que no pude resistir más el lugar, el ambiente, el ruido, la gente, los sentimientos, todo era muy fuerte para mi, esas ganas de llorar; me despedí y me fui junto con los pensamientos y sentimientos dentro de mi... Definitivamente, no fue casualidad sino causalidad... Tlazohtlamati teco Teotzin!

Disgustitos

El pumbox de esta rola suena bien y la voz del individuo queda perfecta... Te descubres escribiendo de la misma manera tan dispersa, no puedes concretar nada pero quieres hacerlo, recuerdas tantas cosas que han pasado tan solo en el día de hoy, las bendiciones de teco teotzin con las que pudiste regresar a casa y desayunar un poco de pan con leche; la gente no es tan caritativa, las palabras salieron con facilidad al responder las preguntas que me hizo hoy... ¿por qué preguntó eso?¿quería estar seguro de algo? No supe que responder cuando preguntó porqué... esa fue la difícil...
Ahora que me doy cuenta, ¿por qué cambio de persona a cada rato? Empiezo escribiendo en segunda y termino en primera, ¡Dios!, creo que hoy no es el día para escribir, hoy prefiero hablar... La hora de edición que aparece en los textos no coincide con el reloj de la computadora, ¿qué hora será en realidad? Espero que la del blog... ¡Qué buena rola! Gracias Yesgo...

Ideas sueltas

La botella gris a mi lado izquierdo hizo que llegara a mi mente aquella materia dentro del cráneo de los toros, ¿cómo pueden comerlos? Este pensamiento me recordó todo lo que he hecho que no me creía capáz de hacer; aquellas cosas que me daban miedo, inseguridad, desconfianza o ansias, todas esas que hemos dejado de hacer por temor a probar algo nuevo, superarnos un poco e ir más allá de nuestros propios prejuicios e incluso de aquellos que nos intentan imponer, no sé si me explico... Mi música sonando y todo en casa tan silencioso como debe ser al cuarto para las tres de la madrugada, el perro no ladra, no escucho a los niños jugando en la calle, el teléfono no suena, no hay voces, risas o algo que me haga saber que alguien aún respira, espera, ese alguien ronca, recuerdo que no estoy sola y que ya casi es hora de que todos despierten, todos excepto yo; no he dormido y no tengo sueño, aún tengo que meterme a bañar y a pesar de que he terminado lo que tenía que hacer sigo aquí escribiendo unas lineas y recordando un poco los tacos de machitos que comimos hoy (después de todo no saben mal...) La música se detiene, ésta es suplantada por el tic tac del lejano reloj en la cocina, la cambio y empieza a sonar el ragga, canto, bailo, disfruto, recuerdo lo placentero y satisfactorio que es el sonido de las hojas secas al pisarlas, el sabor del helado y de los besos, el calor de un abrazo y de una mirada, hago memoria intentando visualizar a toda la gente que conozco y me conoce, me pica la cabeza, definitivamente ya tengo que bañarme, alguien junto a mi se mueve pero aún duerme, sigo escribiendo y las líneas en mi mente surgen como si me pagaran, pienso tantas cosas que la velocidad de la mente le gana a los dedos, me detengo, pienso, respiro, parpadeo, siento el latir de mi corazón, recuerdo que debo dinero y que también me deben a mi, muchas ideas sueltas, la deliciosa cena de hoy con aquel hombre al que le daba pena que yo pagara, rio, sonrio, pienso, veo, observo, escucho, me muevo al ritmo de la música, pienso en la otrografía y en que éste ha sido un texto muy largo que no dice nada (o casi nada), pienso si publicarlo o no, no hay pros ni contras, sigo pensando, me detiene el hecho de que las palabras... espera, ahora que lo pienso, despues de todo el tiempo, tienen que leerlo

Este texto de aquí lo escribí hace tiempo, pero quiero compartirlo con ustedes pues es uno de mis favoritos, ojalá les agrade...

Tus tonos rojos aplacaron mi sed y sólo sentí ese calor que quitó mi dolor. Me inundaste con todos tus colores y matices... cambiamos de color. Pude oler la verde fragancia de tu violeta corazón, te ví encendido en amarillo, mimetizándote, palpitando, renaciendo de nuevo; formábamos nuevos colores que se repartian en nuestros cuerpos, nos miramos, sonreimos, explotamos y desaparecimos.

New star in the sky

Las notas de esta canción quedaron justas para los sollozos dentro de mi, si alguna vez la han escuchado sabrán cómo me sentía en estos momentos sino, pongan atención... Air en una hermosa expresión...

O ti yau noyolo...

Tu demencial fragancia me acompaña como si estuviera impregnada a mi piel, cada vez que cierro los ojos tu enferma figura aparece desde mis entrañas invitándome a recordarte y no puedo evitar hacerlo porque quedaste fundido en mi mente desde la primera vez... Hoy mi cuerpo pudo sentir tus lacerantes manos y tu asesina mirada chocó conmigo, las heridas que causaste empezaron a sangrar al mismo tiempo que tú te alejabas más no te ibas, permaneciste el tiempo suficiente como para que yo planteara una interrogante, dudé lo que pasaba pero al mirarte de nuevo supe que tu quemante presencia estaba ahí sólo para lastimarme y desangrar mi corazón. Al final me tomaste entre tus cálidos brazos y la fuerza fue tal que pude sentirte abrazando mi alma... fijaste una fecha para verme de nuevo con esos brillantes, hirientes y vacíos ojos...

Meztli

Las rodillas me temblaban y la luz de la luna iluminaba todo mi entorno, la mirada perdida de mis acompañantes contrastaba con la mirada fija que ella tenía sobre todos nosotros; no juzgaba, sólo se fijaba en cada movimiento y alumbraba cada paso en nuestras vidas, por esa noche era sólo nuestra y nos lo estaba demostrando. Sabíamos que ayudaría a ocultarnos cuando fuera necesario y que nos brindaría la suficiente luz cuando lo requirieramos. Más de 20 almas caminando juntas bajo el mismo brillo y hacia el mismo lugar, pero con un objetivo distinto... unos se quejaban del camino y otros simplemente no querían seguir en él, pero la luna acompañaba a los que con paso firme no perdiamos la vista en nuestros objetivos, metas y sueños; pasamos hambre, tuvimos que escondernos, rara vez nos ocupabamos en ver si la luz del sol estaba acompañándonos porque sabíamos que nuestra amiga incondicional se ocultaba del otro lado. ¿Por qué preferimos a la luna como guía? La respuesta es muy sencilla: deja pasar la suficiente luz solar para alumbrar a la perfección, pero no tanta como para dejarnos ciegos, por eso la elegimos, por ser aquella que ilumina y no quema.

Mar

Lo que escuché me sorprendió más que el murmullo del viento; me habían dicho que jamás lo volvería a ver y que su brillo jamás estaría en mis ojos de nuevo y por eso yo lo creía muerto pero me di cuenta de que el latir del mar y su gruesa voz retumbaban, de repente, en mis oidos... había caminado varios pensamientos con pequeños rios afluentes que cesaban de vez en cuando, había visto en mi cabeza las sombras de una despedida, la melodía de un ayer y sueños de vida, mas nunca imaginé que las esperanzas de sentir la brisa marina estuvieran sobre mi piel y quemaran mis entrañas... Me alegré de verle, de oirle y poder sentirle pero fue mayor el dolor al no verlo como antes, estaba maltrecho, con un vacío en los ojos y la lejanía en su andar.
Ahora sé que no volverá a ser como ayer por más que él lo desee, se llevó a sí mismo hacia el océano de la soledad y una llama perpetua lo consume poco a poco.

Spider

Y mientras desperdicio las preciadas horas de sueño jugando Solitario Spider pienso en lo frío de la noche y en que no he podido escribir más que líneas que hablan sobre ti y tu ausencia que pesa tanto, no puedo evitar pensar en ti... Una canción me hace recordar lo que he hecho estos últimos días, descubro cuánto he cambiado y qué corta puede ser la vida cuando uno la ve desde lejos pero estando cerca, hasta el grado de poderla sentir recorrer tus venas, uno se da cuenta de que cada instante es tan eterno y único como se lo permita.

...Sigo pensando en que no estás, la música que escucho no me ayuda a concentrarme y escribir algo mejor que estas líneas y por eso sigo jugando en lo solitario del Spider

Introducción

Descubrí esto gracias a mi buen amigo Iván que anda metido en este asunto y me pareció buena idea hacer caso de su excelente petición y crear un blog... no sé exactamente para que funcione pero aquí estoy, espero disfruten los textos que aparecerán por aquí. Gracias