luna_ex

Hoy, después de una semana, vi tu rostro, nos abrazamos y me dio gusto poder tener en la nariz tu fragancia, ese aroma que tanto te caracteriza y que hacía tanto extrañaba, ver tu sonrisa, escuchar tu voz, saber de ti, verte mirarme y sonreir... sabes que te amo, te amo como a nadie...
Afortunada - o desafortunadamente-, las lágrimas se contuvieron en mis mejillas cuando dijiste que qué bueno sería no verme todos los días, sabía que era broma pero las palabras me hirieron, sé que querías ocultar lo mucho que me extrañarías (después me lo aclaraste) pero el abrazo que nos dimos sólo me hizo dar cuenta de lo mucho que también te echaría de menos y que no soportaría mucho tiempo sin verte... estoy contigo y tú vives en mi pero no quiero que te vayas, no quiero que te alejes cada día más y más (te acordaste de Manu Chao?). Quisiera poder verte tan seguido como antes, tenerte entre mis brazos y saber que estás bien, ser parte de tus alegrías, dolores, placeres, enojos, llantos, risas, frustraciones y de cada día que vivas... creo que sólo podré estar contigo todos los días a través de mi amor que te acompaña y acompañará siempre, no lo olvides, no me olvides. TE AMO

Tlahtolnahuatl

Regresamos de San Martín de un evento al que no fuiste... ja, qué fea forma de empezar!, ni siquiera viene al caso (sólo para alcarar que... quería estuvieras ahí).

Regresamos de San Martín de un evento muy bueno donde el Negro cerró con broche de oro y toda la OR se lució en sus respectivas presentaciones... bueno, basta de alardear... Ya en Puebla decidimos ir a cenar después del arduo trabajo y una divertidísima cascarilla basketbolera, nos sentamos, pedimos las cemas y escuché una frase conocida que venía de la persona frente a mi (el famoso Alkol) : "Canin mocihuaihni chanti?", levanté la cabeza inmediatamente y mis oidos se deleitaron al escuchar bellas palabras y algunos recuerdos inundaron mi mente en un fugaz lapso, repetí la frase en mi mente y una conversación no tan fluida se dió entre nosotros, todo a nuestro alrededor se quedó en silencio, estabamos concentrados y entre mordida y mordida buscábamos en los archivos de nuestra memoria la palabra correcta que coincidiera con lo que queríamos decir, dudábamos, preguntábamos, confirmábamos y continuábamos, una grata conversación de algo tribial en un idioma que nadie entendía... Las cemitas se terminaron y junto con ellas, la conversación.

Abrazos gratis (esa era la leyenda)

Ja!... catorce de febrero... es gracioso ir caminando por las calles y encontrar globos en tonalidades rojas y rosas, flores, sonrisas, llantos, abrazos, besos, besotes, abrazillos falsos o por compromiso, aquel que se niega a recibirlo y tampoco falta el que lo acepta y pide con una gran sonrisa en los labios... todo se puede esperar hoy y aunque muchos comerciantes se vuelven ricos con esta extraña tradición la gente disfruta de darle "amor" a sus seres queridos - y no tan queridos- al menos una vez al año por no ser capaces de hacerlo todos los días y quieren un pretexto, un burdo pretexto, para no sentirse tontos al decirle a alguien que quieren que lo quieren... tonto. "En vida hermano, en vida" dijo una vez un poeta, y como nada te asegura que estarás vivo el día de mañana, ¿por qué esperar cada año por un catorce de febrero?

Seguimos conectados

Este texto lo escribimos Iván y yo, cada quien expresandose y comunicandose con uno mismo y con el otro, entiéndanlo y disfrútenlo tanto como nosotros no lo entendemos pero sí lo disfrutamos...

Primero es importante mencionar lo bello que es el amor o al menos la sensación de atracción por alguien, que es como la campana que te levanta y el suspiro meloso del desayuno... como el vaso de leche (que aunque no tome leche) es sabido que en el desayuno de muchos no falta... o mejor aún, escuchar Antes de la matatena y pensar en aquella persona pero, ¿por qué hablamos de eso? Quizá porque en este momento las situaciones son similares, no sentimos ni pensamos lo mismo pero vivimos esos momentos que, después de compartirlos, nos ayudan a tomar un camino distinto y retroalimentarnos (como siempre lo hemos hecho) Claro!!! qué puedo decir... es que ¡cómo me gusta aquella chica! Y no puede faltar... no puede faltar... es imposible que falte... no hablo con ella, es mi pequeño sucio secreto... ja. Le veo por los pasillos de la prepa y me emociona... aunque no le hable, aunque salga con ella y ninguna palabra salga de nuestras bocas dentro no dejo de pensar: ¡cómo me gusta esta chica! Aunque parezca que no hay nada común, me gusta, me gusta y a la vez... me desespera... desesperan los largos silencios de mi corazón que hacen callar a mi boca; los ríos que se niegan a bajar por mis mejillas en los momentos que lo ameritan o lo deseo y lo hacen cuando mi mente y mis sentidos estan nublados... desespera tanto esa desesperación... Derrepente un día me olvido de lleno que eso yace ahí (ese "ahí" es yo) y nada, ni un movimiento... ni un ruido... pero llega un día en que solo basta verla, Montse... solo basta verla pasar enfrente mío y el mundo se revolotea y entonces un día con lluvia y sol se hace presente, y me aterra lastimarle... mmmmmm... me aterra lastimarle, no quiero una fantasía... no busco una fantasía, quiero sentir su mano y caminar con ella mientras el sol cae tranquilo y apaciguado. Mientras la noche se lo come y todas las estrellas abren sus ojos... quiero sentirle la mano en ese momento. Ayer no pude hablarle, de nuevo no me atreví, sólo pude bailar con él a pesar de que me pusieron en frente suyo para abrirle mi corazón... ja! Quizá es lo que temo; no se trata de ganar o perder pero no quiero sentir frío esta noche y tampoco mañana por la mañana, sólo quiero - y tal vez espero - que tampoco sienta las inclemencias del tiempo... serlo todo. Yo lo vi y él sintió lo mismo que yo cuando lo supo pero... nada pasó... ¿Qué es lo que pasa? Confusión. alegría. temor. gusto... todo pasa. Si!!! Todo y en tan distintas proporciones. Yo le confese la forma en que me atraía... y desde ahí quedó muda... quedó muda como la pared, como el ladrillo que muerde mi perro. Intenté salir con ella y ella, no sé... tal vez atemorizada, tal vez nerviosa, gustosa pero eso si, callada... y yo quiero sentir tanto, sentir, bah... luego ya veo que siento tanto, tanto, pffff... estoy con la cabeza tan revuelta, tan llena de revoluciones... una ligera atracción destrampa tantas cosas... La cabeza no siente... tan dispersa que me ayuda a encontrar que ahí, en esa dispersión y confusión está mi centro... que lo constante es que todo cambia... claro! que no siente pero REsiente, PIENSA QUE SIENTE y mi corazoncito confundido por tanto ruido... claro! Jaja! ya no sé, ya no sé y ahora ya no importa, jejeje, y entonces llego al punto de siempre... CALLA LA MENTE, USALA CUANDO HAYA QUE USARLA. Confundido y atolondrado... no se sabe exactamente que se piensa de lo que se siente ni que se siente de lo que se piensa... Si!, solo sabes que te encanta, que podrías pasarte la vida sientiendote así, que el mundo viene y va... pero vos con la sensación de amor recién echado a la tierra... y mientras el ska Cúrame del Panteón retumba en mis oidos no dejo de pensar en esta frase y mucho menos en, no sólo lo que siento sino, lo que siento por ti... no lo puedo evitar... carajo! pero que confuso es esto de confundirse uno solo, apoco no es una cosa tan divina como Dios? Tan divina como tú y como yo, como todo lo que nos rodea... tan divino como el sentimiento que tienes hacia ella y yo, por él... Si!, ni la leche sabe tan bien, jaja, ni la nutela en pan con un vaso de leche... estamos re locos, jajaja, por eso seguimos conectados, no?? si si si. Y vos que piensas hacer? Ja!... la misma me hicieron ayer y al igual que hoy, no supe qué responder, me quedé callada pensando, estoy pensando; ayer decidí hablar, no lo hice aún cuando pude hacerlo, las palabras salieron de mi corazón a la cabeza pero no hubo respuesta cuando intenté que llegaran a la boca... no sé... qué hay de ti hermano? puesss... mira: mañana le hablaré y le preguntaré si apetece una salida conmigo y en esa salida espero expresar bello y sincero, y observar, esa es la hipotesis de lo que debe pasar... pero como nunca sabemos nada pues... no sé, lo que si es seguro es que le hablaré y preguntaré si quiere salir conmigo, de ahí ya no sé nada de nada... igual me pasó a mi... toda la tarde pensando en las palabras exactas, las verdaderas... no pude... no... porque siempre las manchamos sin querer con la cabeza... "es que puede pensar esto", " es que bla bla" y entonces esa linda intención manchada, esa pequeña, buena y hermosa intención, oscurecida por una mancha del tamaño que la mente quiera... de hecho eso fue... más bien, las hojas que vi caer de sus árboles un día llenaron tanto el piso de mis pensamientos que las puertas de mi corazón quedaron con temor a abrirse y confesar, hablar... esa es la cita perfecta... la que resume toda esta situación de amor y espera. Derrepente me sonó a Benedetti. Derrepente me sono a sincero. Todo esto lo fue, lo es...

Causalidades

Y fue así como una vez más descubrí el poder del universo, la magia celestial, el poder divino, o como quieran llamarle... Alguien, una chica, se acercó diciendo verdades, dando recomendaciones, opinando y desahogandose con alguien que era completamente extraña para ella: se acercó a mi; hablaba sueltamente y sin nada, al parecer, de que arrepentirse, yo escuchaba, no sabía que decir pues mi corazón sacudido por las palabras no supo cómo reaccionar... Verdades, muchas verdades de esas que golpean, palabras justas para mis oidos, mi situación, mi sentir y parte, quizá, de mi pensar, todo embonaba a la perfección, no había palabra que dijera con la que no estuviese de acuerdo. Nos levantamos y cada quien retomó su camino, yo quedé pasmada, pensativa, con ganas de llorar y un sentimiento muy extraño dentro de mi...
Llegué al lugar al que me dirigía aún pensando en las palabras de aquella mujer de 26 años estudiante de psicología, no podía sacarla de mi cabeza ni de mi corazón, aún está ahí... Es por eso que no pude resistir más el lugar, el ambiente, el ruido, la gente, los sentimientos, todo era muy fuerte para mi, esas ganas de llorar; me despedí y me fui junto con los pensamientos y sentimientos dentro de mi... Definitivamente, no fue casualidad sino causalidad... Tlazohtlamati teco Teotzin!