Seguimos conectados

Este texto lo escribimos Iván y yo, cada quien expresandose y comunicandose con uno mismo y con el otro, entiéndanlo y disfrútenlo tanto como nosotros no lo entendemos pero sí lo disfrutamos...

Primero es importante mencionar lo bello que es el amor o al menos la sensación de atracción por alguien, que es como la campana que te levanta y el suspiro meloso del desayuno... como el vaso de leche (que aunque no tome leche) es sabido que en el desayuno de muchos no falta... o mejor aún, escuchar Antes de la matatena y pensar en aquella persona pero, ¿por qué hablamos de eso? Quizá porque en este momento las situaciones son similares, no sentimos ni pensamos lo mismo pero vivimos esos momentos que, después de compartirlos, nos ayudan a tomar un camino distinto y retroalimentarnos (como siempre lo hemos hecho) Claro!!! qué puedo decir... es que ¡cómo me gusta aquella chica! Y no puede faltar... no puede faltar... es imposible que falte... no hablo con ella, es mi pequeño sucio secreto... ja. Le veo por los pasillos de la prepa y me emociona... aunque no le hable, aunque salga con ella y ninguna palabra salga de nuestras bocas dentro no dejo de pensar: ¡cómo me gusta esta chica! Aunque parezca que no hay nada común, me gusta, me gusta y a la vez... me desespera... desesperan los largos silencios de mi corazón que hacen callar a mi boca; los ríos que se niegan a bajar por mis mejillas en los momentos que lo ameritan o lo deseo y lo hacen cuando mi mente y mis sentidos estan nublados... desespera tanto esa desesperación... Derrepente un día me olvido de lleno que eso yace ahí (ese "ahí" es yo) y nada, ni un movimiento... ni un ruido... pero llega un día en que solo basta verla, Montse... solo basta verla pasar enfrente mío y el mundo se revolotea y entonces un día con lluvia y sol se hace presente, y me aterra lastimarle... mmmmmm... me aterra lastimarle, no quiero una fantasía... no busco una fantasía, quiero sentir su mano y caminar con ella mientras el sol cae tranquilo y apaciguado. Mientras la noche se lo come y todas las estrellas abren sus ojos... quiero sentirle la mano en ese momento. Ayer no pude hablarle, de nuevo no me atreví, sólo pude bailar con él a pesar de que me pusieron en frente suyo para abrirle mi corazón... ja! Quizá es lo que temo; no se trata de ganar o perder pero no quiero sentir frío esta noche y tampoco mañana por la mañana, sólo quiero - y tal vez espero - que tampoco sienta las inclemencias del tiempo... serlo todo. Yo lo vi y él sintió lo mismo que yo cuando lo supo pero... nada pasó... ¿Qué es lo que pasa? Confusión. alegría. temor. gusto... todo pasa. Si!!! Todo y en tan distintas proporciones. Yo le confese la forma en que me atraía... y desde ahí quedó muda... quedó muda como la pared, como el ladrillo que muerde mi perro. Intenté salir con ella y ella, no sé... tal vez atemorizada, tal vez nerviosa, gustosa pero eso si, callada... y yo quiero sentir tanto, sentir, bah... luego ya veo que siento tanto, tanto, pffff... estoy con la cabeza tan revuelta, tan llena de revoluciones... una ligera atracción destrampa tantas cosas... La cabeza no siente... tan dispersa que me ayuda a encontrar que ahí, en esa dispersión y confusión está mi centro... que lo constante es que todo cambia... claro! que no siente pero REsiente, PIENSA QUE SIENTE y mi corazoncito confundido por tanto ruido... claro! Jaja! ya no sé, ya no sé y ahora ya no importa, jejeje, y entonces llego al punto de siempre... CALLA LA MENTE, USALA CUANDO HAYA QUE USARLA. Confundido y atolondrado... no se sabe exactamente que se piensa de lo que se siente ni que se siente de lo que se piensa... Si!, solo sabes que te encanta, que podrías pasarte la vida sientiendote así, que el mundo viene y va... pero vos con la sensación de amor recién echado a la tierra... y mientras el ska Cúrame del Panteón retumba en mis oidos no dejo de pensar en esta frase y mucho menos en, no sólo lo que siento sino, lo que siento por ti... no lo puedo evitar... carajo! pero que confuso es esto de confundirse uno solo, apoco no es una cosa tan divina como Dios? Tan divina como tú y como yo, como todo lo que nos rodea... tan divino como el sentimiento que tienes hacia ella y yo, por él... Si!, ni la leche sabe tan bien, jaja, ni la nutela en pan con un vaso de leche... estamos re locos, jajaja, por eso seguimos conectados, no?? si si si. Y vos que piensas hacer? Ja!... la misma me hicieron ayer y al igual que hoy, no supe qué responder, me quedé callada pensando, estoy pensando; ayer decidí hablar, no lo hice aún cuando pude hacerlo, las palabras salieron de mi corazón a la cabeza pero no hubo respuesta cuando intenté que llegaran a la boca... no sé... qué hay de ti hermano? puesss... mira: mañana le hablaré y le preguntaré si apetece una salida conmigo y en esa salida espero expresar bello y sincero, y observar, esa es la hipotesis de lo que debe pasar... pero como nunca sabemos nada pues... no sé, lo que si es seguro es que le hablaré y preguntaré si quiere salir conmigo, de ahí ya no sé nada de nada... igual me pasó a mi... toda la tarde pensando en las palabras exactas, las verdaderas... no pude... no... porque siempre las manchamos sin querer con la cabeza... "es que puede pensar esto", " es que bla bla" y entonces esa linda intención manchada, esa pequeña, buena y hermosa intención, oscurecida por una mancha del tamaño que la mente quiera... de hecho eso fue... más bien, las hojas que vi caer de sus árboles un día llenaron tanto el piso de mis pensamientos que las puertas de mi corazón quedaron con temor a abrirse y confesar, hablar... esa es la cita perfecta... la que resume toda esta situación de amor y espera. Derrepente me sonó a Benedetti. Derrepente me sono a sincero. Todo esto lo fue, lo es...